Осторожно, перверзный нарцисс

разговоры обо всем на свете
Аватара пользователя
Сообщения: 5988
Зарегистрирован: 18 ноя 2015 17:19
Благодарил (а): 3708 раз
Поблагодарили: 5401 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Olalala » 2018-09-18

Страхи Ваши передаются Вашей дочери. Неопределенность будущего тоже страшит.
Можно много говорить о том, почему Ваш муж так себя ведёт. Но, увы, разговоры эти и выяснение корней его поведения не изменят ничего. Если человек методично и последовательно унижает другого, то это неисправимо. Тем более в возрасте после 25-30 лет.

А по поводу супа. Мой муж тоже рыдал навзрыд, когда нашёл случайно бумагу о том, что я собираюсь подать на развод. И я тоже всего боялась и не знала как делать. Тем более, что уйти мне было абсолютно некуда, если только одной, к друзьям ненадолго и без детей, это был самый мой большой страх- без детей. Он меня им и держал: отниму детей . Так запугал, что я ничего не соображала.
Окончательно он меня убедил в неисправимости всего, когда мы уже ожидали суда. Обстановка была относительно тихая дома. Он тоже боялся, страдал о себе, мучался от того, что я такая змеюка подколодная. И муж имел стойкую привычку даже до самого конца нашей совместной жизни при всех прочих конфликтах, поверять мне свои горести и проблемы, жалился он мне, я его всегда и поддерживала и искала выход и утешала.
И вот он так тихо, проникновенно, почти ласково мне говорит:» ты знаешь, я жалею, я так жалею, за все что я тебе сделал, особенно, за то, что последний раз ударил до крови « и глубоко задумался, голову опустил. У меня сердце замерло, сейчас у него минута откровения и он в порыве чувств попросит у меня прощения. Просто как человек у человека. И я замерла тоже. Чуть не сказала:» да, дорогой» . Он сидел за столом, спиной ко мне, я стояла сзади и лица его не видела. Решила, он чувствует хоть какую вину по отношению ко мне и поэтому от стыда не может повернутся и посмотреть мне в глаза.
И вот он продолжает:» да,я был такой неосмотрительный дурак, я так жалею, что это сделал, ведь ты могла пойти в полицию и снять побои и это бы ужасным образом обернулось против меня.»
У меня во рту все пересохло от шока, я еле прошептала:» ты вот так жалеешь, что бил меня?» он повернулся и пытливо смотря мне в лицо начал выспрашивать:» да, ведь ты же могла, скажи, могла написать на меня заявление?»

Это был финиш. Если к тому моменту у меня и были хоть какие-то иллюзии о его отношении ко мне, то все моментально улетучилось . И это был шок, я до сих пор его ещё чувствую. Кстати ударил в тот раз до крови по губе он ни за что, был раздражён. Единственное, за что он бил, за мое собственное мнение, я не пила, не курила, не гуляла и деньги не транжирила. Правда , зарабатывала не много, лишь собственное содержание. И ему не понравилось, что я задержала обед ребёнка на полчаса и дала не целый фрукт, а половину. Прям при ребёнке и ударил бы, я успела выбежать из кухни в коридор с классическим воплем :» только не при детях» . Как он потом винился и клялся «никогда больше» , я поверила, вернее, мне казалось, что это все сон, плохой сон и он больше не повторится, что со мной, психологом, с моим высокообразованным и чувствительным мужем такого случиться никак не может, такое лишь в семьях алкоголиков бывает. И буквально через месяц он опять потерял самообладание, когда я позволила себе не согласиться с ним в какой-то мелочи. Его глаза налились кровью вот прямотока у быка в мультиках , взгляд перестал быть осмысленным. Думаю он бы избил второй раз гораздо сильнее, но я настолько не сопротивлялась, настолько была раздавлена именно его звериностью, что мне было пофиг. Я просто сказала, что бы он не шумел, а то дети проснутся. Видимо эта будничность моего тона на секунду его обескуражила и я успела захлопнуть дверь, он стал ломиться в неё, но я только повторяла:» не шуми». А потом пошла через день и стала готовить втихаря бумаги на развод. До этого мы ругались непрестанно и пару раз он и синяки мне на руке оставлял и даже на шее были следы, он придушил пару раз, но видно было, что просто злость и я его отталкивала и тоже пару раз ударяла. Я и дралась с ним, не прям вот до крови или увечий, в стиле: «толкание». А здесь уже была полная бессмысленная шиза на его лице и я четко осознала, что это необратимо и либо я совсем как личность перестану существовать, либо он меня однажды забьет до больничной койки.
Он винил и винит меня до сих пор во всем, в разрушенном браке, в том, что я его довела. И я подспудно винила себя за все. Довинилась и достыдилась до автоимунного заболевания. Мой организм начал уничтожать мою щитовидку. Я буквально уничтожала сама себя. Самое интересное, я точно знаю как я себе сбила именную систему многолетним эмоциональным автовнушением и концентрацией на горле. Хорошо ещё, что внушила себе не рак.


«evry next level of your life will demand a different you«
Leonardo DiCaprio
Аватара пользователя
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 11 сен 2017 18:16
Поблагодарили: 33 раза

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Jamilya » 2018-09-18

Я вижу, что Вы ему всё шансы пытаетесь дать. Терапия там, все дела. А вот представьте - Вы его снова простили.Ну вот ничего типа не было. Всё хорошо. Что дальше?

Просто попробуйте мысленно перенестись в будущее. Вы помирились. Реально верите, что он не сорвётся? Если бы могло быть хорошо, почему до сих пор так плохо? В конце концов, если он всё понимает - почему раньше к психологу не пошёл?

Говорит что любит - можно любимого человека так доводить? Дочь называть овцой, шалавой (поправьте, если ошибаюсь) - нормально? Вам почему никто шанса не даёт на нормальную, любящую семью, на нормальные отношения? Или Вы не заслуживаете этого?

Я Вас не уговариваю хлопать дверью сегодня. Мне очень жаль Вас, потому что я знаю все эти чувства и эмоции. Ловушка в том, что Вы не сможете объективно оценить ситуацию, пока не вырветесь из неё. Тут должен инстинкт самосохранения сработать, а не логика.

Боитесь самостоятельной жизни, а всю жизнь прожить ТАК - не боитесь? Силы духа Вам и холодной головы)

Что случилось однажды, может никогда не повториться снова. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.
(Арабская пословица).


Аватара пользователя
Girl
Сообщения: 1674
Зарегистрирован: 10 фев 2016 19:35
Благодарил (а): 1293 раза
Поблагодарили: 1011 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение аннару » 2018-09-18

Но может ради детей поехать сейчас ним? Дети останутся с нянями на осень зиму. Чтобы хотя бы дети не видели его в этом году. Он подпишет мои условия , я посмотрю точность их выполнения. И если срыв, то просто беру ключи от любой квартиры во Франции и уезжаю от него, но зато я уже на территории Франции и работаю в прежнем режиме. Это легче, чем бросать его тут в России.
Это его первый уход из дома и первый такой серьёзный удар для него. можно посмотреть.

Кто-то знает хорошего психотерапевта по скайпу именно по теме тирания??? Ауууу


Аватара пользователя
Сообщения: 882
Зарегистрирован: 13 дек 2017 03:55
Благодарил (а): 833 раза
Поблагодарили: 967 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Манифилла » 2018-09-18

Омерзительно :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


:i07151:
Аватара пользователя
Сообщения: 549
Зарегистрирован: 11 сен 2017 18:16
Поблагодарили: 33 раза

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Jamilya » 2018-09-18

Вот честно - зря Вы не послушали совета Olalala, таким красавцам надо исподтишка давать поджопник))))

Чего уж теперь. Торгуйтесь. Пока он не подпишет Ваши бумаги-договоры, не идите на уступки. Держите в голове, что он Вам захочет отомстить за Ваше поведение - скорее всего, так и будет. Чтобы это не было для Вас ударом...

Детям, конечно, лучше этой войны не видеть. Просто мне кажется, Вы и во Франции найдете причину остаться - ну там, закончить тур уже с ним, побольше заработать и т.д. Это Вам решать... хотя бы защитите себя сейчас бумагами, пока есть возможность.


Аватара пользователя
Girl
Сообщения: 2981
Зарегистрирован: 05 мар 2014 03:14
Откуда: World
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 163 раза

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Gossipgirl » 2018-09-19

:D Ой ну я вас умоляю, девочки, если она его сейчас не бросит, а будет по психологам водить, то у уже никогда не бросит. Сейчас этот типа аннару лапши на уши навесит, а та как ленивая жопа, которой в туре лень, пардон, посуду помыть и в магазин сходить, схавает это все и дальше они будут жить поживать, добра наживать, пока в один прекрасный день он ее не прибьет насмерть.

Аннару, вы не дура и не ленивая жопа, вон как-то без секса работу построили, пиннайте вы его сразу на хер, а то потом точно не бросите.
Я конечно психолог не семейный, но если что пишите, придумаем что-нибудь. Ваш муж просто русским словом говоря зассал что вы его выкините и сейчас будет вам пятки лизать и что угодно делать, чтобы вас вернуть и завдобрить. Это замкнутый круг.


Vivi. Lotta. Ama.
Аватара пользователя
Girl
Сообщения: 1674
Зарегистрирован: 10 фев 2016 19:35
Благодарил (а): 1293 раза
Поблагодарили: 1011 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение аннару » 2018-09-19

Спасибо , девочки, за помощь, за советы, за осознание того, с кем я жила.

Ходит каждый день , пишет, что всё осознал, что никогда никогда никогда больше.
На контакт пока не иду. Только короткие фразы по делу , по детям.
Ищу замену, пишу 20 ти кандидатурам в день.
Пока вроде нашла одного. Предварительно.
Дай бог, что потом привыкну без мужа справляться.
Пока даже нет сил сходить суп сварить, вымотало меня всё это. Я итак не особо энергичная по жизни, а ещё и это навалилось.


Аватара пользователя
Girl
Сообщения: 655
Зарегистрирован: 03 сен 2016 11:34
Поблагодарили: 55 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Есения » 2018-09-19

Аннару, доводите дело до конца, не идите на уступки с мужем! Вы очень мужественная, что решились на этот шаг!
Он избивает, оскорбляет, не зарабатывает, да ещё и детей обижает. Ну это вообще перебор. Лучше уж одной, чем с таким тираном.


Аватара пользователя
Сообщения: 4189
Зарегистрирован: 14 апр 2018 23:55
Благодарил (а): 516 раз
Поблагодарили: 425 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение LeChatBlanc » 2018-09-20

Какая тяжёлая тема . И практически каждая история тяжелее предыдущей . Что тут можно сказать
1. Женщина она либо сильная либо нет 2. Русские мужики любят унижать . Вот какой бы он не был он унижал унимает и будет унижать. Нет у него в генетике уважения к женщине

Анна ру- он из вас все силы высосет. Представьте что бросите сецчас его . И представьте что останетесь с ним до 50. И бросили его . А вам 50
Вы его все равно бросите.
Что предпочтёте ? Сейчас выпутаться или в 50 остаться одной ?


Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет смотреть в тебя
Аватара пользователя
Сообщения: 4189
Зарегистрирован: 14 апр 2018 23:55
Благодарил (а): 516 раз
Поблагодарили: 425 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение LeChatBlanc » 2018-09-20

Есения писал(а):Аннару, доводите дело до конца, не идите на уступки с мужем! Вы очень мужественная, что решились на этот шаг!
Он избивает, оскорбляет, не зарабатывает, да ещё и детей обижает. Ну это вообще перебор. Лучше уж одной, чем с таким тираном.
Ни одна Баба бросившая козла не осталась одна
Если она сама только этого не захотела

:i07012:


Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет смотреть в тебя
Аватара пользователя
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 04 июл 2018 23:43
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 9 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение lanmur » 2018-09-20

С нарциссами и абьюзерами на парную терапию не в коем случае нельзя! Во время терапии они не только нахватаются умных словечек с помощью которых в будущем будут вас дальше гнобить, но и непременно выставят вас в роли "абьюзера". Нарциссы настолько умелые актёры и манипуляторы, им не доставит труда найти способ очаровать специалиста.

Мой нарцисс запудрил мозг нескольким врачам настолько, что в итоге они все нейтрально относились к его рукоприкладству и даже вполне логично могли это оправдать. Терапевт-мужчина был единственный, который послал отговорки и жалобные стоны нарцисса на#уй, но увы после той одной сессии нарцисс к нему больше не возвращался.

Я считаю что всю ту желчь, которую они выливают на своего партнёра, они чувствуют к себе. Но находясь в абсолютном заблуждении, они серьезно думают что это их партнёр такой, а не они - как защитный механизм. Внутри нарциссы пустые люди, закомплексованные и скучные (они в основном выбирают в жизни цель - обогатиться или стать знаменитым, тоже в надежде заполнить пустоту). За счёт партнёра они и восполняют эту пустоту, медленно сжирая их до костей.

ИМХО самый лучший способ отцепления такой пиявки - быть скучной. Принцип "Окей". Ваш нарцисс говорит абсурд, стараясь вас развести на ссору или высказывает свое громкое мнение? Скажите ему "ОК". И делайте по-своему.

Как дела? "Хорошо, работаю, учусь, живу."
Как ты себя чувствуешь? "У меня все хорошо. Что будем кушать на ужин?"

Нарциссы ненавидят рутину, ненавидят спокойную обстановку. Если у вас всегда все хорошо и вы не страдаете эмоциональными всплесками, тогда ему самому надоест и он вас покинет, конечно не без последней гадости - вроде измены и уходу к соседке, обвиняя вас что вы скучная и поэтому вы его вынудили изменить.


Аватара пользователя
Girl
Сообщения: 1674
Зарегистрирован: 10 фев 2016 19:35
Благодарил (а): 1293 раза
Поблагодарили: 1011 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение аннару » 2018-09-20

А ведь точно!
Я все 16 лет думала, ну почему он не может жить рутинно, всё стабильно, тихо, хорошо, обычно, день сурка. Не может!!! Ему именно нужны всплески, выводя на ссору и потом примирения. Ему не хочется жить обыденно и спокойно. Он живёт синусоидно и я всегда спрашивала : зачем ты это делаешь, ссоришься на пустом месте? Ответ известен - не придумывай, ты же сама виновата, я то нормален, где синусоида?! У меня отец такой же с переменами настроения , но без рук, его отец такой же, но с кулаками. Я в своей жизни не видела другого примера.


Аватара пользователя
Girl
Сообщения: 2317
Зарегистрирован: 27 ноя 2015 03:43
Благодарил (а): 337 раз
Поблагодарили: 611 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение BelledeJour » 2018-09-20

Такие люди питаются вашими эмоциями, причём негативными, провоцируя на скандалы, бурные реакции. Всячески пытаются вывести из состояния спокойствия и гармонии, докопаться лишь бы к Сёму нибудь.
Пока не увидишь как живут нормальные гармоничные пары вокруг, не поймёшь что со своим что-то не так. Потому что нет иного примера перед глазами.

Просто пошлите его нахуй раз и навсегда!! Скиньте эту обузу. Никаких уступок. Вы ведёте себя инфантильно поэтому с Вами такой человек.

Да и вообще может он шизофреник ??
По описанию у него запросто она может развиться или уже быть присуствовать в начальной стадии.
аннару писал(а):А ведь точно!
Я все 16 лет думала, ну почему он не может жить рутинно, всё стабильно, тихо, хорошо, обычно, день сурка. Не может!!! Ему именно нужны всплески, выводя на ссору и потом примирения. Ему не хочется жить обыденно и спокойно. Он живёт синусоидно и я всегда спрашивала : зачем ты это делаешь, ссоришься на пустом месте? Ответ известен - не придумывай, ты же сама виновата, я то нормален, где синусоида?! У меня отец такой же с переменами настроения , но без рук, его отец такой же, но с кулаками. Я в своей жизни не видела другого примера.


Есть те, кто работают ради страсти. Есть те, кто ради денег. Я же работаю ради страсти к деньгам! :)
Аватара пользователя
Сообщения: 1331
Зарегистрирован: 18 июл 2018 14:32
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 289 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение CrazyFox » 2018-09-20

Аннару такие люди не исправляются никогда, если не подадите на развод, будет только хуже, поверьте, такие люди чем старше - тем хуже и агрессивнее, если будете уступать мужу и прощать его, испортите окончательно психику себе и детям, он вас доведет, даже если вы его любите, пересильте себя, чувство любви проходит со временем


Сообщения: 1
Зарегистрирован: 22 сен 2017 07:43

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение LaraCroft » 2018-10-11

Девочки, я вижу, что многие из нас сталкивались с перверзниками и/или психопатами. Мне тоже к сожалению встретился один, сбежать мне удалось быстро от него, но кровушку пьёт спустя много лет и на сей день.
Хочу посоветоваться. Напрямую пакостничать мне он не может сейчас легально и физически. Но! Его новая жертва делает это по его науськиванию. Я не думаю, что она тоже психопатка, так как вроде психопаты избегают друг друга. Я ее чувствую, как потерянную, глупую девицу, легко внушаемую.
На его пакости я научилась не реагировать, а сразу идти в органы, чтобы оставить письменный след. Выходки его девицы последуют тем же путём. Но мне не хотелось бы доходить до этого. И вот я думаю просто написать ей с предупреждением.
Меня она не знает и никогда не видела. Что он ей залил в мозг про меня, я не знаю, но кажется, что это эффективно.
Стоит ли реагировать и писать ЕЙ? Или это то же самое, что писать и ему?


Аватара пользователя
Сообщения: 5988
Зарегистрирован: 18 ноя 2015 17:19
Благодарил (а): 3708 раз
Поблагодарили: 5401 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Olalala » 2018-10-20

Вот нашла у action_positiva очень полезную статейку о механизмах, удерживающих от ухода от абьюзера.
Немножко длинная, но очень ясная без ненужного психоанализа, правда и без рецепта выздоровления.

У кого с этим проблемы - почитайте. И кто спрашивает, почему жертвы долговременного насилия никуда не уходят.

Показательно тем, что понятно почему все такие ситуации схожи между собой.


Почему они не уходят (I)
Сегодня я стала было читать комментарии в ЖЖ к статье Н.Радуловой "Почему они убивают"... Не смогла двинуться далее первой страницы, потому что по всей видимости, высказывающихся не интересовало, "почему они убивают", а почему убиваемые "не уходят"... Действительно, надо выяснить, почему.

В безотрадной панораме тотального отечественного мачизма особенно безотрадно звучат довольно часто подаваемые реплики наших гражданок, почему-то решивших, что они свободны и равноправны, а посему высказывающихся и имеющих мнение на гендерную тематику.
Будучи сами страх какими эмансипированными и равноправными (естественно, благодаря собственной неординарности), они учат жить на этот счет других, менее продвинутых.
Проблематику этих менее продвинутых наши доморощенные emancipées видят в том, что они, эти менее продвинутые носительницы мужненых синяков, переломов переносицы, выбитых глаз и зубов и разрывов барабанной перепонки - просто твари дрожащие, а то «почему же они не уходят, если их бьют? Им просто нравится, когда их мужья херачат». Основная характеристика дрожащих тварей (по мнению недрожащих) – это, естественно, мазохизм, компульсивное стремление повторно подвергаться побоям и унижениям, попытка получить общественное (и в первую очередь, мужнено) признание за собственные страдания и мученичество, природная склонность к жертвенности, стремление поживиться на чувстве вины спровоцированного на побои мужа и далее в том же духе.
Мизогинные теории «модного венского дохтура», не умевшего (или не пожелавшего) отличить причины от их следствий, не только живут и побеждают, но и распространяются со скоростью обезьяньего вируса из фильма «28 дней спустя».
Без труда можно заметить, что эти теории идеально подходят для двух выводов: 1) битая женщина сама является причиной своего положения в силу своей «природы» 2) лучшее доказательство этому – это то, что «она не уходит» от того, кто ее бьет. В стиле постмодерна, наши продвинутые гражданки пользуются старыми добрыми патриархальными методами промывания мозгов, а именно - фрагментарная подача информации, экстраполяция частного, тривиализация, доведение до абсурда, - правда, не могу сказать, сознательно или неосознанно они это делают. Но, как бы то ни было, они исправно носят воду на мельницу гендерного насилия и частенько получают за это деньги.

Так почему же «они не уходят»? - Потому что их заставляют оставаться с помощью механизма применения насилия через эмоциональную связь.



В последней инстанции это приводит к психической травме. Но эта травма не существует до ситуации насилия, а развивается как результат действий насильника. Травматический эффект производится благодаря 2-м ключевым элементам ситуации гендерного насилия:

- личность агрессора (предполагается, что это человек, с которым жерва связана эмоционально)
- способ применения насилия: продолжительная модуляция

Концепция психической травмы была развита Ференци, который подчеркивал, насколько травмирующей может оказаться «психическая реальность другого, когда этот другой имеет власть придавать (или навязывать) свои собственные значения не только травмирующему событию, но и всему существованию жертвы». Сегодня концепция психической травмы является гораздо более развитой, обогатившейся знаниями о процессе когнитивной обработки информации и о неразрывной связи этого процесса с эмоциональной сферой.
В результате этого процесса формируются ментальные схемы, которые могут активироваться автоматически, трансформируясь в мысли, мнения, воспоминания, суждения и т.д. Эти ментальные схемы неизгладимы, а их самостоятельная активация (не подчиняется волевому контролю) приводит к еще большему их закреплению с течением времени.

Несколько замечаний о личности агрессора и ее роли в формировании психической травмы жертвы гендерного насилия.

Женщина не вступает в эмоциональную связь, предполагая, что ее партнер превратится в агрессора; гендерное насилие прогрессирует незаметно, в процессе усложнения эмоциональной связи. В ее начале женщина может принять раннюю симптоматику ревности за доказательство страстной любви или как проявление «незащищенности» партнера, которую вознамерится «исправить» своей любовью. Только с течением времени (скорее всего, с рождением первого ребенка) станет ясно (во всяком случае, для постороннего наблюдателя), что в данной эмоциональной связи цели одного сильнейшим образом разнятся от целей другой. Именно поэтому реакция женщины на первый эпизод агрессии (вербальной, жестовой или физической) – это скорее удивление и растерянность, чем страх, так как эта агрессия противоречит идее проекта взаимного доверия и совместного будущего. Это искажение аффективной матрицы – того, что должно было быть конструктивным и защищающим – является именно тем фактором, который придает гендерному насилию особую разрушительную и травмирующую силу. Дифференциальным в ситуации травмирующей эмоциональной связи является именно то, кем является агрессор и кем – жертва. Отношения двух людей, которые обязывают себя этими отношениями, представляются нам как взаимодополнение, эмоциональная защита и поддержка. В этих отношениях ищут не боль как источник наслаждения, а совместный проект, базирующийся на некоем культурном идеале подобных отношений, которые обычно оформляются как договор (=брак). Если мы хотим правильно оценить травмирующий эффект гендерного насилия, мы не должны упускать из виду и эти культурные и социальные мандаты, заставляющие жертву оставаться, несмотря на свое рискованное положение.

Психические механизмы, обеспечивающие пребывание жертвы в ситуации насилия и формирующие специфический травматический эффект.

1.Непредвиденность событий в замкнутом пространстве – научение беспомощности (Леонора Уолкер).

Концепцию научения беспомощности сформулировал Селигман в 1975 году, и Леонора Уолкер применила его теорию в своих исследованиях проблемы пребывания женщин в ситуации гендерного насилия. Этим был открыт путь научного, эмпирически доказуемого объяснения проблемы.

Селигман сформулировал концепцию беспомощности следующим образом: «Беспомощность - это психическое состояние, которое возникает в случаях, когда события неподконтрольны. Что значит «неподконтрольное событие»?.. Это такое событие, в отношении которого мы не можем сделать ничего, чтобы предотвратить его; это событие повторится вновь и вновь, что бы мы не предпринимали».
Авторы этой теории произвели многочисленные опыты на животных и на людях (добровольцах-студентах). В общих чертах, эти эксперименты состояли в том, что на начальном этапе подопытные могли ассоциировать подаваемый сигнал и электрический разряд, проходивший по полу помещения, и избежать поражение током. На следующем этапе, сигнал начал подаваться вне зависимости от подачи тока. По мере того, как попытки избежать поражение становились безуспешными, подавляющее большинство животных (и, по некоторым источникам, 2/3 людей) не только отказались от этих попыток, но и не сделали ни одного движения, чтобы покинуть клетку (помещение), когда дверь открыли, – они просто остались лежать.
Путем модификаций условий эксперимента, исследователи смогли прийти к обоснованному выводу о том, что условием отказа от избегания опасности являлась не сама опасность (электрический разряд), а научение тому, что никакая реакция на ситуацию опасности, ни активная, ни пассивная, не приводила к успешному избеганию нежелательного стимула.

Леонора Уолкер применила эту теорию к ситуации женщины в контексте гендерного насилия: «Повторяющаяся агрессия, как электрические разряды, снижают мотивацию женщины к реагированию. Женщина становится пассивной. Параллельно, ее когнитивная способность к восприятию успехов и достижений снижается. Она перестает верить в возможность положительного результата своих собственных действий, каким бы не было при этом действительное положение вещей».
Уолкер пришла к выводу, что научение беспомощности в подверженных гендерному насилию женщинах снижает их общую способность к решению проблем и мотивацию реагировать на проблемные ситуации, обеспечивая таким образом пребывание этих женщин в ситуации насилия. В своих исследованиях Уолкер не выявила ни одной из 403 женщин с мазохистскими и/или пассивными чертами характера. Напротив, эти женщины считали себя ответственными за то, что были не в силах контролировать поведение агрессора. Информация о жизни этих женщин до их вступление связь с агрессором ясно показывала, что их участие и пребывание в ситуации гендерного насилия было результатом научения и подкрепления самим процессом насилия. Наряду с этим, Уолкер выявила в своем исследовании ряд интерферирующих факторов, снижавших способность этих женщин противостоять ситуации насилия. Основными факторами были в 47% детский сексуальный абьюз и в 67% - высокий уровень гендерного насилия в родительских семьях. Научение беззащитности, таким образом, присутствовало и в анамнезе половины исследуемых.

Уолкер и другие исследователи продолжили изучение проблемы в этом направлении. Ла-Виолетт и Барнетт сформулировали основные положения беспомощности как психического состояния: (а) расстройство мотивационной сферы (пассивность), (б) расстройство интеллектуальной сферы (снижение способности к решению проблем), (в) эмоциональная травма (растущее чувство бессилия, некомпетентности, фрустрации и депрессии).

2.Чередования агрессии и не-агрессии. Цикл насилия по Уолкер.

Леонора Уолкер концептуализировала также «цикл насилия». Этот цикл состоит из 3-х фаз: фаза аккумуляции или нарастания напряжения, фаза агрессии или разряд напряжения и фаза раскаяния, которая выражается в воспроизведении, со стороны агрессора, некоей фикции влюбленности, известной под названием «медового месяца».
Именно этот циклический характер насилия и служит средством создания травматической эмоциональной связи жертвы со своим агрессором: в фазе аккумуляции женщина находится в состоянии экстремальной психической гипер-настороженности (пытаясь избежать эпизода агрессии), сходной с состоянием людей, пытающихся выжить в ситуации удержания в заложниках или в результате природных катаклизмов; в фазе агрессии женщина находится в состоянии диссоциации, сопровождаемом неверием в то, что эпизод агрессии действительно имеет место (=что его не удалось избежать несмотря на все старания и предосторожности); диссоциация приводит к эмоциональному коллапсу, сопровождаемому отсутствием активности, депрессией, тревожностью, самообвинениями и чувством беспомощности; в фазе раскаяния, когда агрессор ведет себя прямо противоположно эпизоду насилия, происходит подкрепление идеального образ партнера и создание иллюзии, что своим достаточно хорошим и правильным поведением женщина сможет сделать постоянной ситуацию «медового месяца».

3. Теория травматической связи - Даттон и Пайнтер (traumatic bonding).

Травматическая связь – это отношения, основанные на неравном распределении власти, в которых тот, кто находится у власти, попеременно преследует, бьет, угрожает, злоупотребляет и запугивает того, кто не имеет доступа к позициям власти, создавая тем самым у жертвы сильнейшую эмоциональную зависимость от агрессора. Примерами травматической связи являются отношения между женщиной – жертвой гендерного насилия и ее агрессором, между похитителем и заложником, между ребенком – жертвой абьюза и отцом, совершающим абьюз, между членом секты и ее лидером, между пленником и надсмотрщиком. Все эти ситуации имеют 2 общие черты: дисбаланс власти и прерывистый характер насилия (чередование ситуаций насилия и его отсутствия). На этих двух элементах формируется, посредством процесса неосознанной интернализации, когнитивная церебральная схема, способная к самовоспроизведению в любой момент (травматическая связь).

- Дисбаланс власти. В ситуации экстремального дисбаланса власти, в которой тот, кто удерживает власть, время от времени производит карательные вылазки, ментальная перспектива этого агрессора (мысли, суждения и т.д.) интернализуются подчиненным. По мере того, как дисбаланс власти увеличивается, человек, находящийся в состоянии подчинения, будет проявлять всё большее субъективное чувство зависимости от «могущественного» агрессора. В то же время, человек, аккумулирующий власть, будет приобретать идею собственного величия. Эту идею он сможет поддерживать только через отношения с «подчиненным» человеком, что приведет его к ситуации зависимости от этих отношений. Фикция всемогущества может внезапно прерваться, когда «нечто» вмешивается в распределение «ролей» в отношениях. Когда «подчиненный» спасается бегством, «всемогущий» остается один на один со своей никчемностью. Примером резкой потери «власти» являют отчаянные попытки со стороны агрессора возобновить прерванные женщиной отношения, «вернуть ее в семью» с помощью «раскаяния» или угроз (или того и другого). Таким образом, интернализованное самообесценивание со стороны «подчиненного» вместе с постоянными усилиями со стороны «могущественного» по поддержанию собственного имиджа делают для жертвы особенно трудным выход из этой ситуации.

- Периодичность абьюза является, по существу, кристаллизацией дисбаланса власти («делаю, что захочу, когда захочу»). Даттон и Пайнтер экспериментальным путем доказали, что чередование физического насилия и актов примирения и вознаграждения усиливает эффект травматической связи. Именно экстремальная дифференциация поведения агрессора является негативным подкреплением этой связи: этот термин, заимствованный из когнитивно-кондуктуальной теории, указывает на то, что в ситуации гендерного насилия фаза раскаяния ассоциируется с прекращением агрессии и подкрепляет травматическую связь.
Фаза раскаяния в цикле насилия получает устойчивое подкрепление как позитивная ситуация, которой необходимо достичь, и которая, в процессе бесконечного повторения циклов насилия, становится все более желательной. Когда женщина решается прервать отношения с агрессором, чувство страха ослабевает на расстоянии (физическом и временном), хотя женщина еще находится в состоянии крайней уязвимости и эмоционального истощения. Ментальная схема «снятия напряжения», соотнесенная с фазой раскаяния в цикле насилия, проявляется в этот момент с особой силой, когда потребность в поддержке и эмоциональной близости велика. В этой ментальной схеме центральной является фигура раскаявшегося и любящего мужа.
Даттон и Пайнтер использовали метафору эластичного бандажа для передачи процесса замещения негативной ментальной схемы (страха перед агрессией) на позитивную (образ раскаявшегося мужа) : чем больше удаляется женщина от отношений с агрессором, тем сильнее натягивается психический бандаж, связывающий ее с ним, и в тот момент, когда позитивный стимул (раскаяние и фикция влюбленности) становится сильнее, чем негативный (страх перед агрессией), женщина «резко и импульсивно решает вернуться».

4. Идентификация с агрессором как защитная стратегия женщины в ситуации гендерного насилия. Стокгольмский синдром как модель когнитивных модификаций в жертве.

Термин «Стокгольмский синдром» имеет свое происхождение в событиях, произшедших в Стокгольме в 1973 году. Четверо сотрудников Sveriges Kreditbank удерживались грабителями в заложниках в течении 131 часа в бронированной камере банка. Страх перед вмешательством полиции постепенно становился более сильным, чем страх перед угрозами грабителей. После того, как заложников освободили, все четверо пребывали в состоянии крайнего психического замешательства в отношении собственных чувств (негативные – в отношении полиции и позитивные – в отношении грабителей). Шведский криминолог и психиатр Нильс Бежерот ввел в употребление термин «Стокгольмский синдром» как результат исследований этих событий. Под Стокгольмским синдромом понимается присутствие положительных чувств у заложников в отношении своих похитителей, которые развиваются в процессе удерживания в плену. Могут быть взаимными и сопровождаться резкими негативными чувствами в отношении полиции, правительства, семьи заложников, то есть тех, кто пытается их освободить. В возникновении Стокгольмского синдрома не наблюдаются различия в зависимости от пола и возраста заложников. Положительные чувства обычно прямо пропорциональны продолжительности времени пребывания в заложниках и их интенсивность постепенно уменьшается после освобождения.

Для большинства исследователей Стокгольмский синдром является не рациональной, а автоматической и неосознанной реацией на экстремальную ситуацию. Именно пребывание в ситуации «витальной угрозы» является источником психологических реаций, наблюдаемых как у жертв насилия, так и у людей, выживших в ситуации катаклизма.

В применении к теме гендерного насилия был разработан термин «бытовой Стокгольмский синдром» (впоследствии "Социальный Стокгольмский синдром женщин"). В ситуации гендерного насилия, когда женщина оказывается изолированной и во враждебной ей среде, она вынуждена пытаться собственными средствами противостоять неопределенности в отношении собственной участи, спровоцированной чередующимися и непредсказуемыми эпизодами насилия. Эта ситуация провоцирует неуправляемое и интенсивное развитие психических процессов. Бытовой Стокгольмский синдром выражается в протекционной связи жертвы со своим агрессором, возникающей в травмирующей среде и в условиях ограниченного доступа внешних стимулов, через индуцирование в психизм жертвы соответствующей ментальной модели. Бытовой Стокгольмский синдром возникает как попытка жертвы защитить собственную психическую целостность и восстановить физиологический и поведенческий гомеостаз. Бытовой Стокгольмский синдром – это психическое расстройство дезадаптативного типа, который объясняет «парадоксальную» ситуацию, когда жертвы гендерного насилия активно встают на защиту своего агрессора. В попытке избежать и/или уменьшить эффект насилия жертва идентифицируется с агрессором и оправдывает перед собой и другими все его действия. Однако, исследователи подчеркивают, что в случае гендерного насилия речь идет не столько об адаптации к личности агрессора, сколько о потере жертвой собственной идентичности. А это означает не адаптативный механизм, а настоящий процесс разрушения.

5. Гендерное насилие как специфическая форма принудительного убеждения.

Принудительное убеждение – это сочетание различных стратегий, направленных на подчинение и дезидентификацию жертвы. В этой концепции, «убеждение» - это преднамеренное осуществление человеком или группой людей определенных действий, направленных на то, что влиять на поведение и деятельность другого (других), имея в виду достижения конкретных ранее поставленных целей. С другой стороны, под «принудительным» понимается «осуществление интенсивного давления на объект отношений, ограничивая его возможность выбора и увеличивая таким образом возможности достижения желаемого поведения с его стороны». Принуждение, само по себе, есть применение силы с целью заставить кого-то совершить желаемое или отказаться от совершения нежелаемого для принуждающего действия. «Сила» включает в себя понятия физической, психической или общественной сил, действующих прямо или косвенно.

Принудительное убеждение применялось и применяется в различных ситуациях, где один человек (или группа) имеет практически неограниченную власть в отношении другого (или других). В исследованиях гендерного насилия, проводившихся в последней трети ХХ в., отмечено и выявлено сходство стратегий, применяемых в гендерном насилии и в других типах насилия.., различные авторы выделяют сходство психических травм у «заложников, военнопленных, выживших узников концлагерей и религиозных сект.., выживших жертв гендерного насилия, жертв физического и сексуального детского абьюза, а также жертв организованной сексуальной эксплуатации» © Все исследователи подчеркивают сходство психических реакций между «битыми женщинами», жертвами изнасилования и жертвами пыток в других ситуациях (концлагерь или политзаключение). Именно с исследования процессов идеологической трансформации, которой подверглись американские военнопленные в Северной Корее, началось изучение и исследование техник принудительного убеждения. Сам термин часто используется как синоним «промывания мозгов», хотя «промывание мозгов», скорее, является одной из техник принудительного убеждения. Люди, попавшие в ситуацию экстремального принуждения, подвергаются риску стать жертвами постоянной деперсонализации (то есть, при выходе из ситуации принуждения не наблюдается возврат к прежним личностным структурам, личность оказывается разрушенной), с такими симптомами, как амнезии, поведение по типу транса и эмоциональное отупение. Также наблюдаются когнитивная ригидность (мышление по строго заданным параметрам), поведенческие регресии (в основном, различное выражение беспомощности в поведении, поиск одобрения авторитета как главный поведенческий критерий), глубокая трансформация личностной системы ценностей и понятия «самого себя», которые просто-напросто стираются.

Принудительное убеждение осуществляется при помощи набора стратегий, которые позволяют агрессору поддерживать, осуществлять и увеличивать контроль над жертвой. Если обратить внимание на то, что слово «стратегия» означает «регулируемый процесс, совокупность способов, которыми гарантируется оптимальный результат в каждый из моментов процесса», то можно ясно проследить, как в ситуации гендерного насилия имеет место именно применение стратегии, как регулируемого волей агрессора процесса: в « семейных отношениях» агрессором устанавливаются «правила», которые отчаянно и безуспешно пытается усвоить жертва – отчаянно и полностью безуспешно, так как жертве неизвестна конечная цель «отношений», а именно: её собственная аннигиляция. Жертва даже не может себе представить существование подобной цели, так как предполагается, что она (жертва) состоит в эмоциональной, «семейной» связи. Однако, единственно верным является то, что находится она в отношениях господства и подчинения.

Булетт и Андерсон еще в 1985 г. описали процесс «ментального контроля» или «психологического убеждения» в гендерном насилии, а также используемые в нем стратегии:

- доминирование мужчины с первых же моментов отношений посредством типа поведения, ошибочно интерпретируемого жертвой как поведение «настоящего мужчины»
- отъединение жертвы от внешних связей (родителей, друзей, работы)/плен
- постепенное внушение жертве чувства страха и его поддержание во времени
- индукция чувства вины («ты меня вынудила», «не была бы такой дурой (толстой, некрасивой, плаксой, сентиментальной, проституткой).. и т.д. и т.п.», «сама виновата», «ты просто идиотка (сумасшедшая)», «да какая ты мать?», «да кто на тебя посмотрит, ты в зеркале себя видела?»)
- патологическая ревность
- индукция чувства никчемности и беззащитности («ты ни на что не годишься?», «кому ты нужна?», «руки не тем концом вставлены», «никудышная», «неряха», «мне от соседей стыдно», «если бы не я...»)
- индукция самообвинения («мне тоже нелегко», «ты думаешь, мне это нравится?», «сама подумай, как мне не горячится, если ты...?», «я выматываюсь за день, а ты...»)
- чередующиеся подкрепления ситуации эмоциональной зависимости (выраженной в основном в активном поиске одобрения жертвой) поведением, внушающим надежду на перемену к лучшему.

В этих стратегиях мы можем видеть и научение беспомощности Селигмана, и Стокгольмский синдром, и травмирующую связь Даттона и Пайнтера, но в данном случае – принудительного убеждения – все эти стратегии применяются синергично.

Синергичное применение стратегий господства и подчинения жертвы приводит к психической травме, в которой преобладает чувство бессилия-инвалидности. В женщине ситуация гендерного насилия провоцирует комбинаторное состояние «зависимости-слабости-страха» по типу состояния Трех D (Dependency-Debility-Dread), выявленного у пленных солдат и описанного еще в 1957 г. Фарбером и Колбсом.

Исследователи гендерного насилия в своем подавляющем большинстве пользуются моделью Бидермана, описавшего восемь «классических» методов принуждение в системе пыток: одиночное заключение, монополизация восприятия, индукция состояния ментального и физического изнеможения («изматывание»), угрозы, доказательства «всемогущества», унижения, придирки (то есть, принуждение по банальному поводу), чередование эпизодов «благосклонности».

Периодов «без насилия» на самом деле в гендерном насилии не существует. Различные типы насилия и принуждения (физическое, сексуальное, психическое, символическое) просто чередуются и комбинируются, позволяя сделать вывод, что принудительное убеждение – это постоянный во времени и пространстве процесс. Чувство особенного облегчения, когда в общей ситуации насилия устанавливается период отсутсвия прямой агрессии, обусловлено именно общей и тотальной ситуацией насилия, в которой действуют синергически различные стратегии принуждения. Именно поэтому нет смысла разграничивать насилие на физическое и психическое, например: физическая агрессия всегда оставляет за собой психическую травму – пощечина, прежде всего означает унижение. В свою очередь, вербальная угроза сразу же вызывает ассоциацию с физической расправой или с попаданием в катастрофическую ситуацию («быть вышвырнутой на улицу», «отберу детей» и пр.). Это очень важно подчеркнуть: психическое насилие ассоциирует слова с физическими действиями, вызывающими страх, поэтому никогда нельзя говорить о психическом насилии, как о насилии «меньшей интенсивности».


«evry next level of your life will demand a different you«
Leonardo DiCaprio
Аватара пользователя
Сообщения: 5988
Зарегистрирован: 18 ноя 2015 17:19
Благодарил (а): 3708 раз
Поблагодарили: 5401 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Olalala » 2018-10-20

Если конкретно про Россию, все это узаконенное гендерное насилие насаждается не только в отдельных семьях, но и в обществе в целом. «Бьет, значит любит».


«evry next level of your life will demand a different you«
Leonardo DiCaprio
Аватара пользователя
Сообщения: 5988
Зарегистрирован: 18 ноя 2015 17:19
Благодарил (а): 3708 раз
Поблагодарили: 5401 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Olalala » 2018-10-20

В моем случае физическое насилие было эпизодическим и началось в самом конце. Именно оно меня и «отрезвило», встряхнуло. Стыд от того, что я «битая баба» был так силен и помог мне принять непоколебимое решение уйти.
Если бы мой муж не прибегнул к нему, то, вполне возможно мучал бы психологически ещё очень долго. Он же, хоть и не четко, но косвенно осознал свою ошибку, и горько сожалел, ведь она мне дала и законные перед обществом рычаги воздействия на него и, одновременно свидетельствовала о том, что он потерял контроль.

Такое «скрытое» насилие встречается часто в «интеллигентных» семьях, в которых один из родителей всю жизнь жрет другого партнера или ребёнка, никогда не прибегая к открытому физическому насилию.


Могу только надеяться, что статья поможет всем, кто сейчас находится в подобном положении.


«evry next level of your life will demand a different you«
Leonardo DiCaprio
Аватара пользователя
Сообщения: 5988
Зарегистрирован: 18 ноя 2015 17:19
Благодарил (а): 3708 раз
Поблагодарили: 5401 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Olalala » 2018-10-20

Продолжение статьи.

Все это интересно тем, что описывает именно жертву и ее поведение. Тогда как большинство других работ описывает абьюзеров всех мастей.

Остановилась на том, что гендерное насилие - это постоянный во времени и пространстве процесс.
Это не просто контроль за движениями жертвы, за максимально разрешенной дистанцией удаления, за временем, используемым в тех или иных контролируемых видах деятельности. Речь идет о темпоральности, в рамки которой вписана биография жертвы.

( Collapse )


1.Контроль времени - ближайшее будущее.

На уровне внимания, психическая деятельность жерв гендерного насилия направлена на то, чтобы предвидеть и избежать агрессию. Это означает, что женщина, пытающаяся предвидеть и упредить то, что может произойти "в следующий момент", исключена из жизни в настоящем, у нее не остается ни времени, ни сил жить "здесь и сейчас", а также жить прошлым (воспоминания, которые травмируют и которых лучше избегать) или будущим (проекты, которых нет и которые невозможно даже представить вследствие подрыва базового экзистенциального доверия). Всё её существование подчинено "следующему моменту": это состояние постоянной гипер-настороженности и наблюдения за реакциями агрессора. В противоположность отрытому взгляду на мир, у жертвы присутствует эффект туннельного зрения, сфокусированного на том, что может произойти в каждый "следующий момент".

Сама возможность насилия, сформулированная как эксплицитная или имплицитная угроза, держит жертву в "подвешенном" временном состоянии, в том самом Waiting, как в знаменитом перформансе, когда жизнь подменяется ожиданием чего-то, настоящий пароксизм пассивности и подчинения.

2. Контроль пространства - запрещенные места.

Для жертв гендерного насилия мир делится на разрешенные и запрещенные места. Запрещенным местом может быть любое (родительский дом, улица, магазин, работа, медицинские учреждения), где возможно общение с другими людьми и, как следствие, ослабление контроля со стороны агрессора. В каждом конкретном случае, легче спросить, какие места являются разрешенными, чем перечислять запрещенные.

Когда происходит разрыв отношений, контроль за пространством и за перемещениями жертвы не только не снижается, но и усиливается, так как теперь жертва находится в состоянии витальной угрозы абсолютно в любом внешнем контексте (и часто - в собственной квартире, как в случаях поджогов и спровоцированных взрывов газа). Тогда приходится носить браслет, информация с которого подается на монитор полиции, чтобы знали, жива ты еще или уже нет, звонить в полицию каждый раз, когда выходишь из дома, и ждать, когда за тобой приедет патрульная машина, иметь наготове сумку с вещами первой необходимости и документами, чтобы иметь возможность бежать без промедления, учить детей, как избежать опасности.

3. Социальный контроль - вето на отношения и гласность.

Социальный контроль за жертвой представляет собой ее изолирование от любых внешних отношений (родители, друзья, коллеги по работе, соседи). Эта изоляция включает в себя запрет на разговоры, в которых так или иначе может быть затронута проблема, как со стороны самой жертвы, так и со стороны окружающих. Общество старается "не вмешиваться", а если делает это с позиций "экспертов" и "судей" - "а почему ты не уйдешь?", "ну, если ты всё еще продолжаешь жить с ним, значит..."

"Внутренняя ссылка", пребывание в "никаком месте" в "никакое время" - вот наиболее точное описание реальности жертвы гендерного насилия, когда у нее нет возможности "быть-в-мире" в хайдеггеровском смысле, быть в "конкретном, буквальном, реальном, повседневном, быть человеком, что означает быть окунутым в стихию земли, в повседневную материальность, пустить в ней корни" (с).

Для женщин в ситуации гендерного насилия, повседневность означает это - насилие, как максимальное выражение отсутствия эмпатии, как противоположность и активное отрицание любой интер-субъектности. Их время определено присутствием/отсутствием агрессии, их настоящее потеряно в сосредоточенности на невозможном предвидеть "следующем моменте", в их мире не существует собеседников, кроме самого агрессора, и единственная "реальность", которая допущена к вербализации, - это та, которую он диктует. Эта "реальность" агрессора, в свою очередь, представляет собой систему "убеждений", "объяснений" причин и следствий событий, а также мотивов действий, направленную на "узаконивание" учиняемого над жертвой насилия.

Они не уходят, потому что подвержены процессу психологического контроля, методы которого направлены на то, чтобы произвести эффект страха и беззащитности, а также на то, чтобы разрушить у жертвы чувство собственного "я" в отношениях с другими.

Эмоции, которые присутствуют у жертв гендерного насилия являются результатом используемых стратегий принуждения и необходимости, со стороны жертвы, понять происходящее и попытаться выжить.

Поначалу попытки понять будут относиться к причине насилия. Понять причину насилия в этот момент означает для жертвы понять динамику эмоциональных отношений и попытаться укрепить их (и жизненный проект, который они воплощают). Удивление, растерянность, просходящие из невозможности понять, почему отношение партнера так резко изменилось, постепенно сменятся чувством страха перед вспышками агрессии и невозможностью их предвидеть.

Жертва будет пытаться уже не понять, но предупредить насилие и контролировать ситуации агрессии. Она будет искать признаки, по которым можно было бы определить приближение конфликтной ситуации и избежать ее (его шаги на лестнице, выражение лица, что его раздражает или что ему мешает и т.д.). Страх до конца будет выполнять функцию выживания: он будет парализовать, но есть возможность, что он же активирует механизм бегства.

Попытки найти способ предотвращения агрессии (вербальной или физической) потерпят неудачу. Не в силах понять, что агрессия вызвана личными потребностями агрессора, жертва начнет искать причину насилия в себе самой. Это дополнит уже имеющиеся обвинения агрессора в том, что жертва провоцирует его и завершится тем, что жертва припишет себе ответственность за насилие. Это интериоризированное чувство вины (которое становится вездесущим) подкрепится постоянной критикой со стороны агрессора, которая к тому же осуществляется в ситуации социальной изоляции жертвы.

Чувство вины сопровождается чувством стыда: признать провал отношений, признать, что ее бьют (это имеет явные коннотации униженности), страшиться того, что не поверят или осудят. В действительности, все эти страхи имеют основание: в коллективном мнении битая женщина или "трусливая", или "дура", или "ей это удобно", или "это ее место". И это усиливает социальную изоляцию.

Социально и эмоционально изолированная, без поддержки родственников и/или друзей, в постоянном состоянии настороженности и сосредоточенности на предупреждении агресии, сбитая с толку различными техниками принуждения и психологического контроля, которые подкрепляют друг друга, парализованная в способности принимать решения, женщина неизбежно будет двигаться в направлении потери собственной идентичности, какой она была до начала отношений, в направлении отчуждения от собственного прошлого и отсутствия проектов в будущем. Настоящее в данном случае будет неподвижным, застывшим циклом выживания. Вернее, безуспешных попыток выживания.

Почему безуспешных? - Потому что методы и стратегии насилия со стороны агрессора волитивны (т.е. осуществляются систематически, по заданному плану), сознательны или квази-сознательны (насколько тот или иной индивид вообще сознателен в своей повседневности) и имеют вполне определенную цель: подчинение и контроль. Насилие есть всегда осознанный выбор со стороны агрессора, оно идеируется и теоретизируется им. В 90-х годах в англосаксонских странах были в ходу программы по "реабилитации" осужденных за гендерное насилие. В основном применялся метод эмоционально-когнитивной терапии и был собран достаточно обширный материал в отношении "теоретизирования" гендерного насилия (особенно, на опыте канадских программ). Интересно отметить, что все эти программы были отменены или свернуты из-за очень высокой себестоимости (оплата больничных персонала, который не выдерживал психического напряжения в общении с "теоретиками") и нулевого практического эффекта (по словам тогдашнего министра внутренних дел U.K. Джека Строу).


«evry next level of your life will demand a different you«
Leonardo DiCaprio
Аватара пользователя
Сообщения: 5988
Зарегистрирован: 18 ноя 2015 17:19
Благодарил (а): 3708 раз
Поблагодарили: 5401 раз

Re: Осторожно, перверзный нарцисс

Непрочитанное сообщение Olalala » 2018-10-20

Вывод из этих статей неутешительный: неважно как проявляет себя абьюзер, психически или физически нападая на жертву. Базисная потребность абьюзера состоит именно в постоянной агрессии. Она самоценная для него сама по-себе, а не как метод достижения какой-либо другой цели. Например, у завоевателей агрессия это способ отобрать что-либо, затем она прекращается, у того, на кого нападают - это способ защиты. У животных агрессии никогда не длится долго и они стараются ее избежать по-возможности.

Изменить психику абьюзера невозможно, особенно жертве.
Способ один - бежать и свести любые Контакты к нулю.


«evry next level of your life will demand a different you«
Leonardo DiCaprio
Ответить
Яндекс.Метрика